今天看完了一出戏
“下一站，幸福”
我看完了我很有感触
我觉得一个爱情需要经过考验
其实我这阵子的不开心
我越来越觉得荒谬
更本没必要
因为是正真的爱情
是不会那么随便的
我被戏感动了
我想的更开
因为我觉得戏中的男主角还帅过任何人
哈哈
他们很幸福
我也该快乐
不要想太多
总之
就是很感动就对了啦
不懂怎么说
我放下了
不会想了
就因为一出戏
我感触很多
剧情感动我
他们的爱情故事
跟我的比
简直是天是地
因为感动放下了
放得一点都不剩
哈哈
爽快呀！
^^
今天
我遇到很多小人
那些小人都把我当小人
事实上到底谁才是小人呢？
我不知道~
但我知道我是无辜的
怎么现在世界的人都爱当小人
都是无知
事实上都破坏了自己
怎么不去想想呢！
不只今天
每天都在重复
心情好
心情坏
不要被有些人影响
也许他们并不知道自己做了更大的错事
自己明白就好了
知道就算了！
小点滴
星期四
生活还是一样
平淡~
留校到四点
六点半补习
到八点又继续补到九点半
累~
晚上哈哈！
享受敷脸~
但是但是
在补习时
不知道为什么
朋友有点小小的伤害到我
不知不觉就变了陌生人:-(
咳~
过后present
他好丢脸
呵呵~
星期五（今天）
幸亏功课有些在学校做完了
剩下一些还没做
要拿去吉隆坡做咯
在学校一直在玩
今天好像没什么上课
很享受~
朋友去kem我不去
哈哈:-P
星期六（早上）
我要去吉隆坡咯
哈哈~开心！！
装酷只是在伪装有感觉的我
我不恨任何人
我只恨自己心胸狭窄
我不希望自己因为某些是让大家误会
我知道我太多事了
有点无理取闹
其实我只是心胸狭窄
不把事情放开来
一切都可以很自然的
想太多是我的专长
我喜欢把事情往很多方面去想
有多远就想多远
把可能会发生的事都会一一列出来
结果就把事情弄乱了
想的复杂了
便自己把事情弄糟
弄得更坏
也许事实真的不坏
但我把它弄得更坏了
想完了
倒回来
才知道原来都是我自己想太多
其实更本就没有那样
而我就回去想成那样
最近想的事
他~一位朋友~
会不理我
好像有愁了
我不知道是为什么
也许命定~
现在的我就是要想那么多吧
想是为了想知道答案
那答案什么时候才可以出现呢？？
快乐很简单，只要比别人拥有的多，不管失去了，也觉得自己非常快乐，因为关心在身旁，要自己去发掘哦！
我觉得有个朋友很花心
朋友是知心
不是花心
我们曾经是朋友
怎么现在一封信息都没有
有没有理我了
还说没有不理我
这种朋友我不想交了
我很不喜欢这种被利用的感觉
哪里好就跟哪里
都不专一的
好像在欺骗朋友的感情一样
我们不做朋友也罢
你爱跟谁就跟谁
现在才知道原来你是这样
原来别人早就发现了:-(
我觉得朋友都不知道我在想什么
是我没给他们知道吧
以前他都是很平凡
怎么今年他的名字一直出现
是因为我和他过后就变成这样了呢
我觉得应该是吧
故事结束后
而我就慢慢变暗
而他就慢慢的变亮了
我朋友也爱跟他说话
我想是被他电到了
人不可貌相
相处过后才知道
心机！骂人！情绪！小气！忍心！
迟早会明白的
而我现在该做的
就是不当一回事
我不管听到多么多关于他的
我要忍苦
时间很快就过了
根本不算什么
只要我每天能开心是最重要的
我的世界是多么的精彩
是来自许多被判故事
结束和伤害
但我没有那么不开心
因为我拥有的还比别人多
结束了一个友情
我还有很多友情
结束了爱情我觉得值得
所以我快乐
我拥有的比别人多！
我知足！不许不快乐！
哈哈~晴天故事永远存在~
复杂的世界
我不要世界有欺骗
我不要人们欺骗感情
我不要大家都拿对方来逃避现实
而满足自己
大家有没有想过
这样是在伤害自己？
你痛苦过
被人伤过
在伤口还没好以前
答应了人家
对他们是一种伤害耶
应该算在利用吧
另外
也在浪费自己的时间
破坏了自己的形象
更浪费了自己谈恋爱的次数
我蛮不喜欢人家拿感情开玩笑
不管是他
还是她或她
都一样
我接受不了人们随便让感情
它是一个宝
要好好珍惜
我不管他或他是否真心
只要是没有艰难的爱情
都只是暂时的
我不想任何人受伤害
人家受伤，在哭
我心里也在很难过的时候
我真的很恨
很难受
我很讨厌爱情
谁都不会明白
“真心”
只在乎满足就好
我难过~
世界好复杂~
我好孤独~
我不知自己可以怎么办？？？
我好孤独~
我不知自己可以怎么办？？？
